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校园笑话经典(绝对暴笑)

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来源: 2004-10-30 16:30:00
我想起了我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么作.....” 又换了一次,该同学找了一道据难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。
    我记得小学的时候,有一哥们上课与人打闹,被老师力擒,下课请至办公室训话。我等出于同情,趴在窗台上观望。只见那老师(40多岁的女教师)和蔼的帮他整了整衣服,重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时,她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上,当即我们就全都咣当了!? 原来这就叫“先理后兵”!
    高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要是那个老师的可是上午最后一节,全班就要整整他。 下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面
    呵,偶们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的。结果,终于,还是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老师发现了,看他坐下了,老师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道,你为什么迟到?
    高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:执手相看泪眼,竟无语凝噎。老师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么回答。老师愤慨的说:这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!那有朋友会这样的
    俺初中的学校打架成风,连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了,两班的同学就在两边助阵,不停的喊加油
    一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷,他本意想说:天冷得伸不出手,可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!
    中学学化学,学到硫化氢,有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好,上课还喜睡觉。老师吧他叫起来,
  问:xxx硫化氢什么味儿?
  xxx:……
  老师:说啊,硫化氢什么味儿?
  xxx:……
  xxx:栏苹果味儿?……(声音越来越小)
  全班大笑。
  老师:啊?烂苹果味儿?你怎么不说臭鸡蛋味儿啊?
  xxx:老师你别逗了……
  后来这节课就差点没上下去
  考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一步,最后得1!还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6 /9,最后一位还给化简了,成了2/3 !
    高中时,地理老师很凶的一个女人,有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课, 和老师就这一点争了起来.讨论了十几分钟,双方都不肯让步.后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间. 你应该意识到你现在是在一个集体之中....我的同学当即反驳:所以我要和集体在一起,全班同学都为他这番话鼓掌.。
    高中的时候上晚自习,有些本市的同学走读,所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm 来跟我们讲她昨晚的经历,“昨晚吓死我了,有个人一直在后面追我,我吓得头也不敢回,拼命蹬车,我到家都没甩掉,吓死了。。。”
  过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历,“咱们班的xxx(就是上面的美眉)骑车可真快啊,昨晚回去看见她在前面想跟她一起走,本想蹬两下就追上了,结果一直到她到家我都没追上。。。”
    初中时,历史课特乱,于是班主任坐在教室后面监课.历史老师终于等到了报复的机会--提问,那个很不幸的人是我的隔壁--回答.
  提问:"安史之乱"中的那个"安"是指的谁?
  回答:"......"
  (包括我在内的全班同学当然不忍心看到同类陷入万劫不负的境地. 本来平静的教室突然热闹了起来..."安禄山""安禄山""安禄山""安禄山""安禄山""安禄山""...)
  我那位可怜的隔壁在经过艰难选择后终于吐出了三个字:
  "安徒生."
 狂倒~
    一次考语文,默写辛弃疾的一首词。其中一句是“气吞万里如虎”,有位同学不会,就抄前边那位的。前面那位故意改了个字...后者照抄不误.后来课堂上,语文老师说居然有人写"气吞万里如狗",这狗的气势真不知从何说起..全班笑倒~
    读高中时,我们的物理老师特能睡,每当大考,全班同学都指望他来监考.最搞笑的一次是,他趴在讲台上睡得满嘴哈拉子,最后交卷铃响后,还是我们同学上台摇醒他,告诉他该收卷
    初中时生物课考试,有一道填空题是:蜗牛的( )。答案应该是:“斧足”。结果班里将近一半的同学都答成了“爷足”,甚至还有一个写成“爸足”的。老师说:“全家都出动了
    地理课。老师讲月亮和太阳周期。把自己比做地球,课桌比做太阳
  地球仪比做月亮,拿在手上。绕桌子转。“啪”的一声。老师不见
  了。仔细一看,原来不小心,跌倒在讲台下。眼镜碎了半边。同学
  大嘘
  从此老师外号叫半边地球!!
    初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
    哈哈,我倒~
    初中时每次考试同桌必抄我的。一次考体育笔试,25道选择题。我刷刷两下作完,同桌也刷刷两下抄完。抄完后同桌马上交卷走人,我还在冥思苦想是不是要改其中一题。最后还是改了。
   不日,宣布成绩,我96......同桌100!!
   当场昏死!!
    初中上体育课在草坪上跳鞍马,我们这儿俗名“跳山羊”。有一猛男运气、助跑、双手撑鞍、跳,一气呵成,但是最后大腿被鞍马绊了一下,脸朝下摔在草坪上,起身,嘴里还叼了一撮青草!
    中学时候有参加跑比赛,跑完了实在没劲了,一屁股坐在地上说:“累得我跟孙子似的...”,班主任听见了,跟我开玩笑:“要是我,就说累得我跟爷爷似的...”,恰好一同学刚跑过终点,听见了我们的对话,说:“累得我跟祖宗似的...”
    还是初中那个同学。一次考过物理,老师评讲试卷,点我的名,“你怎么做了两份一模一样的试卷?”我一脸愕然!原来,旁边的老兄这次连我的名字一块抄了!
    中学时,有一政治老师(属中老年妇女),和我们班一男生过不去。他认为该男生总是不听讲,老看她。于是每节讲上到一半时都冲该男生大叫:“XX,你又看上我了。”
  当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛,因为我们班的女生实在是不怎么样,我们在班主任上课的时候,男生就向班主任建议,去其他班借几名女生,当时我们班的女生都很不好意思,全都埋着头,班主任说了一句:“我早就去其他班看过了,其他班的女生也丑!”
  直到现在,我们班女生对班主任还是恨之入骨。
    记得高中时,班上我与另一同学英语一窍不通。一次中考,8:20我走进校门,见他从容的走下楼梯,“走,和哥们去趟厕所。”我道:“还有10分钟就不让进考场了!”“怕什么,还早。”
  进了厕所,他居然要大号,还要点只烟。
  8:28我们“雄赳赳”的走进考场,我按我俩每次考试的规矩-100个“C”填完。8:33我交卷了。见他在四个桌角分别写上“A、B、C、D”,正用圆珠笔转陀螺。
  我在教室外足足等了他45分钟,问他为什么这么慢,他正色道:“我转完每一道题后,又复查了一遍。”
  我倒!!!他居然理直气壮的将每道题转了两遍!
    高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞 的说:“貂禅啊,美女啊!美啊!”全班皆晕倒!
    初中的时候新来一个政治老师女的,刚毕业,挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上,眼睛直直的看着她老师一会儿脸就红了开始低头看报纸 ,于是我们就开始狂抄。
    高中时有个历史老师,一个挺壮的老头,可以算得上是个maverick。秋天了,我们上体育课都穿的长衣长裤,老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了,还和我们打篮球,我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课,是别的老师代课。听说老先生感冒了
    说个真实的故事:高中时英语老师姓马,某日在路上偶遇,慌乱之中忘了老师的姓,叫了声“牛老师好”,马姓英语老师居然点了一个头,再给了一个亲切的笑容,笑得我混身发毛。
    某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了…………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
    我的当年英语笔记:Bus --爸死, Yes --爷死, Grils --哥死,
     Miss--妹死,Juice--猪死,Jesus-- 鸡死, School --死光了。

上高中的时候,英语老师英文水平颇高,无奈汉语不佳。
某日上课,老师讲解"独立结构",举一例句:
"Our teacher comes into the classroom,book under arm."
然后翻译成中文:"老师进了教室,胯下夹着一本书。"

上初中时,英文老师讲讲到英文字词的词根:
Landlord--地主,是由land--土地和l ord--主
人,两部分组成的。"土地"+"主人" 就是"地主"。
接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?
"地主婆!"大家异口同声回答。

当时学英文,第一课是:Long Live Chairman Mao.
我是第一次接触英文,背诵不出,于是在英文下面加注:
“狼来了牵着猫”。

我约班花晚上看电影,约定会面地点后,班花对我说:
I no see you I no go
you no see me you no go
no see no go
我说我明白你的意思, 你是说:
我见不到你我不走
你见不到我你别走
不见不散!!!!
班花会心地笑了。